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domingo, 29 de enero de 2017

La primera basura enviada más allá del sistema solar.


¡Felicitaciones, humanitos, lo volvieron a hacer! No les basta con tener la Tierra hecha un asquito con basura doméstica, plásticos, ácidos de batería, arena para gatos usada (¡miau!), desechos nucleares, y chapitas "TRUMP 2016". (¡Trump volvió! ¡En forma de fichas!). No les basta con haber dejao una buena cantidá 'e fierros en la Luna, y un cuantuhay 'e sondas tirás en otros planetas, o dándoles vuelta como peonzas borrachas. No, no, eso es demasiao poco pa' la creativitá humana en ensuciar. Pa' que dezpué se burlen 'e sus bebés que comen y se quedan con la mitad del plato embadurnao en las fauces. No, leñe. Ahora, resulta que los lindos tienen que MANDAR BASURA MÁS ALLÁ DE LAS FRONTERAS DEL SISTEMA SOLAR. Seriously. Puestos a batir récords, uds. son geniales, humanitos. Basura más allá del sistema solar. In Mankind We Trust.

La mayor parte de las sondas espaciales son enviadas a ponerse en órbita alrededor 'e otros cuerpos celestes, pque, weno... así sirven más, que si fueran de una pasada, ¿no? Algunas pueden pasársela años enviando datos y más datos pa' los zentíficos, en particular los que tienen buenas cuñas, pque la ciencia es idealista, yes, pero... ¿los zentíficos? Un poquito sí, y otro poquito también vale eso de "política académica". Pero volviendo a las sondas. La mayor parte son enviadas a ponerse en órbita, pero unas poquitas no. Pque son planetas lejanos y eso de mandarlas a recorrer milemillones kilómetros pa' encajarlas en una órbita, como que está jodío. Además, si hacen un flyby por un planeta, dezpué pueden servir para hacer un flyby por OTRO planeta. No es cosa de mandarlas recto y que lleguen, sino que deben aprovecharse los slingshot orbitales, saltando 'e un mundo a otro pa' propulsarse, etcétera. Además, si envías una sonda a lugares tan remotos como el cinturón 'e Kuiper (que, si no lo saben, está más allá 'e Plutón, o sea, a la quintilloná 'e kilómetros así pa'llá), como que traerla 'e vuelta está dificilito. De manera que las envías a perderse, y como van a perderse, puez que van a acabar saliendo del sistema solar más tarde o más temprano. Algunas, incluso, ya lo han hecho. Por el minuto van siendo cinco en rumbo al infinito y Buzz Lightyear más allá: la Pioneer 10, la Pioneer 11, la Voyager 1, la Voyager 2, y la New Horizons. Pero, claro, no cuentan como basura pque sirven para algo (o servirán hasta que se les agote las baterías, por lo menos). Lo que sí cuenta como basura, pque sí, que son desechos, vamos...

...son los propulsores. ¿Qué cosa? A ver, repasemos cómo funzona un lanzamiento. Enviar too el combustible es musho peso, pque mientras más peso, más combustible, lo que aumenta el peso, lo que aumenta la cantidá de combustible... lo de nunca acabar. La solución: tanques compartimentaos. Los cohetes funcionan así "por etapas". Se quema el combustible 'e la primera etapa, y chao con ella, y peso muerto menos (las "etapas" van encasquetás en partes de cohete que son en esencia gigantescos tanques 'e combustible, que por zuporto, por las preziones y temperaturas que deben aguantar, están hechas de metal que pesa lo suyo, así es que deshacerse del tanque 'e combustible una vez que se quemó too el combustible, es juicioso). Se quema el combustible 'e la segunda etapa, y chao con ella también. ¿Y qué pasa con esos propulsores? Si están cerca 'e la Tierra, acaban por reingresar por la gravedad, y se desintegran. Pero, ¿y si están más allá 'e la Tierra?

Si están más allá 'e la Tierra, allá no hay gravedad (bueno, hay microgravedad. Pero no nos pongamos TAN técnicos, pque pa' efectos prácticos, es como si fuera cero-G). Ni atmósfera. O sea, si la sonda lleva X trayectoria, y se desprende algo 'e la sonda, por puro principio 'e inercia, lo más seguro es que lo desprendío acabe por seguir la misma trayectoria que la sonda, pque no hay gravedad o roce de aire que la tire en otra direxón. Weno, CASI la mesma, tampoco pongámonos TAN técnicos con esto. Ahora, cuando lo que se desprende es un tanque propulsor de una sonda, y esa sonda viaja al espacio intergaláctico... pues a veces la sonda acaba torciéndose por la gravedad solar y acaba en órbita alrededor del sol igualito que los planetas (como los propulsores de las Voyager, que las Voyager van pa'l infinito, pero sus propulsores acabaron como... human-made-microplanetas, llamémoslos así). Pero puede acabar sucediendo también que el jodío tanque propulsor igual que la sonda, acaba puesto en dirección al espacio intergaláctico. La cosa llega a ridículos como que por ejemplo, cuando la sonda New Horizons pasó cerca de Plutón (su misión era, en efecto, ser el primer toc-toc terrícola en el hombro a Plutón)... el tanque propulsor 'e la New Horizons YA HABÍA PASAO CUATRO MESES ANTES POR AHÍ. Y hay más. La New Horizons llevaba consigo dos cables que conforman un sistema yo-yo de-spin (¿qué cosa? Eso... así como se llame... sirve pa' que la sonda no se ponga a girar a lo loco sobre sí misma), y cumplida su misión, los cables se desprendieron. También en trayectoria al espacio intergaláctico. Por zuporto, no llevan antena de radio ni dispositivo 'e rastreo pque, pa' qué, ¿no? Así es que no sabemos en donde están, pero por la dirección de alejamiento y los cálculos matemáticos... SABEMOS QUE ESTÁN AHÍ. Pelis como "Starman" o "Especies" se basan en qué pasa si los alienígenas pillan los famosos discos doraos esos que describen la raza humana, incluyendo a un mino y una mina en bolas, y resuelven hacer contacto, pero... ¿qué pasa si lo primero que detectan de la Humanitá en el espacio intergaláctico, son LOS DESECHOS QUE HAN ENVIADO ALLÁ? Ya estaría bueno eso: "Mira, basura de una especie desconocía, ¿la visitamos?". "¡No, joder, tenemos que cuidar nuestro equilibrio ecológico!". Si a lo mejor mandarles basura a los E.T. tiene su sabiduría, dezpué 'e todo.

domingo, 22 de enero de 2017

Los peores Presidentes de Estados Unidos.


Hace un par de días, el 20 de Enero de 2.017, debió comenzar una nueva era en la historia 'e la humanitá: Donald Trump como Presi número 44 de Estados Unidos, al asumir la Presidencia número 45 (WHAT??? Seriously. Glover Cleveland fue Presi en períodos no consecutivos, así es que se cuenta dos veces). O eso se supone (programé el posteo de antemano, así es que si en el intertanto al Donald Trump un grupo de terroristas renegaos lo volatiliza atom-level con una nuclear junto a 20 millones de yanketas, o si se atraganta con un oyéjo d'uva y la palma... Not my fault). Well, por "nueva era en la historia 'e la humanitá" queremos decir "quizás la última era en la historia 'e la humanitá", si algún día se fastidia pque amaneció con el tupé torcío, y alivia las tensiones soltando unos cuantos pepinos nucleares así como pa' joer al mundo y sentirse un poquito mejor él mismo. Al menos van a ser wenos tiempos pa' Cine 9009 y Siglos Curiosos. Pque el festeje que nos dábamos a cuenta de George W. Bush, ya no nos lo pudimos repetir con Barack Obama, que en términos políticos fue un poquito diet-Bush, pero, well... el hombre era geek, apareció en comics de la Marvel, se llevó un Nobel pa' la casa por sus cohóne, y se tomó pics en la Casa Blanca con McKayla Maroney, y además era neg... er... afroamericano y por tanto agarrarlo pa'l chuleteo como que no es muuu políticamente correcto, así es que material pa' cashondeo, como que no nos daba musho, en realitá. Pero en fin, desde antes de asumir la Presidencia, ya Donald Trump apuntaba maneras. Se encachó con Meryl Streep, en plan matón 'e barrio, pque vale, la Streep lo refregó en los discursos 'e los Oscares, pero 1.- Ella no dio nombres y por tanto weón por haberse dado por aludío, y 2.- Joer, en una esquina una actriz con unos calvos doraos, y en la otra un multimillonario casi-Presi casi-Commandant-in-Chief con acceso al botón nuclear y además con así peazo bufete abogaos, como que no parece un duelo muuu justo. ¿Irá a ser Donald Trump la peor Presidencia de Estados Unidos? Quién sabe, pero ese es un tema interesante, así es que... vamos a por él.

Sólo a los yanketas puede ocurrírseles algo tan tratratrá como hacer un ranking 'e sus peores y mejores Presis. Vamos, ¿cómo demonios evalúas eso? ¿Por el crecimiento del PGB? ¿Por el respeto a los derechos humanos? ¿Por la cantidá 'e guerras que ganó tal o cual Presi? ¿Por la hegemonía yanketa en el mapa internazonal? ¿Por carisma? Al final, va a ser que eso de quién es el mejor y quién el peor Presi es casi tan subjetivo como mis comentarios de pelis en Cine 9009, que en el fondo es a gusto de quién opina, por más que se haga sentando cátedra. Pero los yanketas, siendo yanketas, no se iban a quedar por esto. Así es que les ha dado, cada X cantidá de años, por hacer encuestas sobre quiénes son los mejores y peores Presis: Schlesinger, la Federalist Society y el Wall Street Journal, Newsweek, C-SPAN, y unos cuantos más. Los mejores Presis, por regla general, terminan siendo... hmmm... a quién le importa. Estamos con ánimo de cashondeo hoy día, así es que a emprenderlas con... ¡¡¡LOS PEORES PRESIS!!! Queda más a tono con Trump, ¿no? Por aquello de "You're fired!", no se piense otra cosa.

De alguna manera no resulta sorprendente, pero el gran aporreao 'e la historia moderna es George W. Bush. El grueso 'e las encuestas lo ponen en el fondo del barril. Ninguna lo pone por encima del puesto 35. Los presis post Kennedy se llevaron lo suyo, aunque algunos agarraron mejor prensa dezpué. Ronald Reagan en particular fue muy mal valorado en su tiempo, pero se rehabilitó (de manera no merecida. Por decirlo en verso: ser neoliberal es ser subnormal). Pero en ningún caso con la consistencia del full de ases de mid-XXs: Roosevelt (FDR, no Theodore, claro), Truman, Eisenhower y Kennedy. En el fondo del barril aparecen consistentemente algunos nombres obvios. Andrew Johnson (no Andrew Jackson, ojo, aunque "Jack" sea diminutivo de "John"... ¡rarezas de la historia!), el tipo al que le sirvieron la victoria en bandeja (fue el sucesor de Lincoln, con la guerra civil ya ganá) y casi lo sacan con un impeachment por incompetente (por borracho no, a pesar de la leyenda, aunque parezque igual le gustaba el etílico en vaso, sino pque él republicano estaba listo con los esclavos, ya eran libres y pa' qué joder más, y su propio Congreso republicano lo quería sacar pa' eso, pa' proteger a los esclavos 'e la venganza 'e los antiguos patrones y la explotazón 'e la gentuza venida del norte a profitar de la derrota). Ulysses Grant, el general que ganó la Guerra Civil y una vez Presi lo único que hizo fue mirar pa'l lao mientras los ricachones se enriquecían explotando a los sureños derrotaos y al proletariado industrial del norte. Franklin Pierce, un tipo tan incompetente que LLEVÓ A SU PAÍS A LA GUERRA CIVIL (marrón que su sucesor, Abraham Lincoln, tuvo que comerse, claro). Y claro, Ricky Dicky Nixon, un tipo tan nefasto que el único historiador que lo defiende es Paul Johnson (que es más o menos como que Francisco Franco alabe a un país pque lo encuentra democrático, pa' que nos entendamos). Sospechosos habituales pa' cualquiera que sepa un poquito de historia de Estados Unidos. Pero, aquí lo interesante...

...hay un PERÍODO ENTERO de la historia yanketa en que los Presis tienen una reputación desastrosa. Una y otra vez, de manera machacona, las encuestas revelan que las Presidencias entre Andrew Jackson y Grover Cleveland (o sea, entre 1837 y 1885, UN JODIDO MEDIO SIGLO) son el nadir del Ejecutivo en Estados Unidos. Con la significativa excepción de Abraham Lincoln, por zuporto, que ganó la Guerra Civil. Y James Polk también, que ganó la Guerra contra México (ahí, el que sale mal Presi es el de México, supongo). Ganar guerras ayuda, parezque. Pero esta falta de prestigio no debe ser casualitá. Luego de Jackson, Estados Unidos vivió un progresivo eclipse del Ejecutivo, que empezó a caer en la sombra de un Legislativo cada vez más fuerte, que a su vez empezó a ser mangoneao por los partidos (a tal punto que cuando el sistema clásico de partidos colapsó bajo Franklin Pierce, un par de Presidencias dezpué Lincoln tenía que estar luchando por ganar una guerra civil. Los partidos políticos sirven pa'algo, quién lo diría). Luego de la guerra civil, la cosa siguió más o menos igual pque la política estaba entera cooptada por un club de ricachones millonarios que explotaban sin freno a un montón de pobretones, desharapaos e inmigrantes. Habrá que esperar hasta tipos como Grover Cleveland, Benjamin Harrison, William McKinley y Theodore Roosevelt, pa' que el Ejecutivo se ponga los pantalones, y se aboque a la principal crisis de su época, que era la cuestión social derivada de la industrialización. Toos ellos, no por casualitá, también buscaron fortalecer al Ejecutivo. Interesantemente, el salido Barack Obama también intentó impulsar una agenda social que se estrelló de lleno contra un republicanismo atrincherao en el Congreso... con un Donald Trump que promete un gobierno más personalista (y... ¿populista? ¿democrático? ¿protexionista? ¿Proxenetista? ¿Un parque temático con juegos de azar y mujerzuelas, de hecho, olviden el parque...? Chi lo sà...). Se vienen tiempos interesantes. Pero, claro, ya sabemos lo que quieren decir los chinos cuando te lanzan eso de que "ojalá que vivas tiempos interesantes"...

domingo, 15 de enero de 2017

Amigas y el racismo.


A pocos días de que un connotao racista y xenófobo, y orgulloso de ello, se vaya a sentar en la Presidencia de Estados Unidos, le echamos un vistazo a una historia de razismo. Pero no una cualquiera. Una de amistad más allá del razismo. Lo que está difícil, pque... los razistas son razistas, o sea gente mala-mala-mala kaka con la que no se puede tratar, y los discriminaos son gente tan-perotán-perotán buena de alma ellos... y se les olvida que son toítos seres humanos, una mesma raza, las mismas reacciones, los mismos sentimientos, las mismas pasiones... si los pinchan, sangran, si los envenenan se mueren, si los ofenden se vengan... son toos lo mismo y por eso razismo es malo, son toos lo mismo, o sea, creaturas inferiores a nosotros los gatos, que sí que somos superiores, tanto que a ver quién ha conseguío que le den Whiskas a quién, a ver, díganme, hehehé, díganme. Joer, ustedes los humanitos son tan inferiores a nosotros los gatos que incluso tenen que gastarse un turrón 'e plata en tiendas de ropa pque no tienen cubierta 'e pelos pa' andar portando su propio microclima artifizial en su propio cuerpo.

Esta historia parte hace sesenta años atrás, el 4 de septiembre de 1957. Había un grupito de nueve estudiantes negros, llamaos los Little Rock Nine pa' la posteritá, que andaban en la quincena, y fueron admitidos en la Little Rock Central High School en... Little Rock, vaya. Arkansas. Que era para gente whiteass, pque SEGREGAZÓN RACIAL. Hace algunos añitos, la Corte Suprema 'e los Yueséi había dicho que la doctrina 'e "separaos pero iguales", por la cual blancos y negros eran iguales ante la ley, sólo que habían buses pa' blancos y buses pa' negros, y escuelas pa' blancos y escuelas pa' negros, y asín, puez que eso es inconstitucional pque sigue siendo discriminazón. Pero, claro, hacerle entender eso a un razistamerda, como que está difícil. Así es que cuando los Little Rock Nine intentaron ir a la high school de marras, no me hagan tipear el nombre otra vez... ahí fueron a hacerles bullying, creando literalmente una barrera 'e gente que les impidiera pasar a los negros a la escuela hasta ese entonces pa' blancos. Y por bullying no quiero decir sólo un montón de rednecks con demasiao tempo libre, sino también LA JODIDA GUARDIA NACIONAL DE ARKANSAS, enviá por el mesmísimo Orval Faubus, el Gobernador. El escándalo fue tan mayúsculo, que el propio Presi Eisenhower tuvo que llamar a Faubus y darle orden directa 'e que no se pusiera weón con la Corte Suprema 'e Estados Unidos, leñe. Por zuporto, las grandes víctimas aquí fueron los Little Rock Nine, que tuvieron que irse con el rabo entre las pernas pque, leñe, mejor perder un día de clases que la vida a manos 'e una turba lista pa' lincharte, digo yo. Pero hubo también una víctima blanca: Hazel Massery. En certo sentido, por zuporto. Como el Obiguán Kenobi, depende del punto 'e vista.

Un tal Will Counts tomó una foto icónica, con una negra llamá Elizabeth Eckford, uno 'e los Little Nine Rock, tratando 'e entrar a clases, y con la quinzañera blanquita Hazel Massery gritándole atrás con too el odio viperino 'e un razista 'e raza. Y listo: la creatura quedó marcá 'e por vida. Te toman una foto en mala pose, y te jodiste. Ya sabes, a tenélo presente la próxima que te tomen pics pa' Facebook, borracho/a en un bar 'e mala muerte, y tengas ambizones de llegar a CEO de alguna empresas d'ésas potentes. La imagen se transformó en icónica del odio razial... a pesar de que andando el tiempo ELIZABETH ECKFORD Y HAZEL MASSERY SE HICIERON AMIGAS. ¿Pero... cómo? Pasó lo que pasó. Parezque Hazel Massery andaba en los tontos quinze, la edad en que toos los humanitos se aweonan por aquello 'e las hormonas, y venía 'e de un medio razista, así es que le parecía como la cosa más natural del mundo eso de andarle haciendo bullying a los negros y tal. Pero dezpué, maduró. Creció como persona. Y sobre todo, descubrió que los negros no eran gente mala sólo por ser negros. Así es que hizo lo que pudo por hacerse perdonar. Elizabeth Eckford, no es que se lo haya tomao así como natural (normal, leñe, si a la pobre casi la lincharon y Hazel Massery era 'e las que gritaba fuerte, una experiencia d'ésas igual te deja marcao 'e por vida), pero al final aceptó las disculpas, tambén descubrió que la chica no era tan mala persona, y lo ya dicho. Se hicieron amiguis.

Y dezpué... la amistá se fue perdiendo. ¿Qué fue exactamente lo que pasó? Misterio. Hay declarazones de una y otra, pero... nada definitivo. Por zuporto, una amistá d'ésas es difícil 'e mantener cuando hay tanta gente, victimarios y víctimas, interesaos en seguir manteniendo hostilitá pque NOSOTROS SOMOS LOS GOOD PEOPLE, ELLOS SON MAAALOS, y estas cosas de amistá, como que estrellan too lo que es su visión de mundo. A veces es más fácil y seguro seguir odiando, que marchar a ese país desconocido en la cual hay que superar ese odio pque significa crecer como perzonas, etcétera, y too el mundo está contento 'e ser como es, y grazias. Por otra parte... nunca deja 'e ser incómodo que una persona te ofenda y casi-casi te amenace 'e muerte, y dezpué quiera ser tu amiga. O que tu ofendes a alguien y dezpué haces too lo posible por enmendarte, y la otra persona, como que eso todavía no lo supera. Incomoditá, leñe. El caso es que ambas chicas andan en los tres cuartos 'e siglo por estos días, y su pequeña historia de intento por superar el razismo en donde cuenta, luchando casa-a-casa y calle-a-calle, no parezque haber mejorao mucho las cosas. Lo ya dicho, van los yankis y votan por Donald Trump. Pero siempre son buenas estas historias pa' recordarnos que el mundo es más complejo que buenos vs malos, que a veces el bando correcto a tomar es no tomar ningún bando, y que estas diferenzas siempre van a ser en el fondo un poco estúpidas. pque toos humanitos, toos muertos en el largo plazo... y toos dadores de Whiskas.

domingo, 8 de enero de 2017

El hombre que defendió a los lobos.


Too el mundo habla de ecología pque CUIDAR EL HOGAR COMÚN 'E LA HUMANITÁ y eso (y de los gatos. No se olviden de nosotros los gatos, joer), pero, ¿quién habla de los ecólogos? Es como un crítico 'e música rock que no se conozca a ningún rockero. Well, salvo los críticos hipsters que se conocen cincuentamelones rockeros pque YO CONOZCO UN ROCKERO QUE TÚ NO. Pero, well, piensen en esa gente 'e "no, si a mí me gusta toda la música, el rock, el pop, la electrónica, el jazz", y dezpué cuando les preguntas por músicos, se ríen así como nerviosillos y van y te sueltan con desparpajo que "no, si yo lo escucho nomás". Vergüenza. Vergüenza y asco, gentes iletrás. Pero ¿ecólogos? A ver, chicos "cuidemos el medio ambiente", ¿pueden menzionar así de memoria a dos o tres tipos que hayan escrito sobre ecología? Stephen Jay Gould no cuenta, ése apareció en "Los Simpsons", así es que ES FAMOSO. Tampoco cuenta el tipo cazador 'e cocodrilos ése al que se lo cargó una mantarraya, que lo suyo era más espectáculo que... ya saben... ecología, leñe.

Por eso es que vamos a traer a colazón, a Adolph Murie. ¿A quién? A uno 'e los primeros conservacionistas con SENTIDO COMÚN. El hombre nació en 1899, y ya en sus veintes, viajó al Parque Nacional Monte McKinley (no lo busquen por ese nombre en los mapas. Actualmente es el Parque Nacional Denali. Ese era el nombre autóctono, pero le pusieron Monte McKinley pque COLONIALISMO, pero como hoy en día ABORIGEN IS GOOD, lo llamaron de nuevo con el nombre nativo, carapálida). El parque fue establecío pa' conservar una criatura caprina llamá el carnero de Denali, que en la época se lo festinaban pa' darle carne a los constructores 'e viaférrea. Pero, well... había un problemilla así como chiquito. Los lobos. Que comen carneros, vamos. Si queremos conservar a los carneros, puez a tiro limpio con los lobos, ¿no? Dezpué de too, si un lobo es capaz de comerse a la Caperuzita, puez, ¿qué no hará con un pobre e indefenso carnerillo, eh...?

Así es que, por allá por 1939, mandaron a un cuarentón Adolph Murie a investigar a los lobos, a ver qué hacemos con esa peste. Resultados: en 1944, Murie les tiró a los jefazos en Washington DC un legajo enorme llamao "The Wolves of Mount McKinley". (Supongo que si lo reeeditan hoy en día, debería ser "The Wolves of Denali". Digo yo). El de Murie fue el estudio más avanzao que nadie había hecho sobre los lobos, sus ciclos vitales, sus relazones sociales, etcétera. Y la concluzón a la que llegó, fue que... los lobos son necesarios para el equilibrio ecológico. Leñe, joer, eso es obvio, ¿no? Por algo se llama "equilibrio ecológico" y no "mueran-los-depredadores-vivan-los-hervíboros ecológico", ¿no? Puez pa' la época, no. Pa' la época, era ver a un depredador (lobo, o coyote, que a los coyotes tambíen los había investigao Murie), y shoot at first sight, mudafakas. Seriously.

Lo que Murie puso sobre la mesa, fue algo más que "salvemos a los pobrezitos lobos". No fue el primero que lo dijo (en años previos, Arthur Tansley ya había acuñao el concepto de "ecosistema", y Alfred J. Lotka llevaba años creando modelos matemáticos aplicaos a la ecología. ¿Quiénes? Lo ya dicho. Bonito eso de la ecología, pero los ecólogos son los héroes olvidaos que nadie conoce. Y tú tampoco). Pero el estudio de Murie fue seminal pa' ayudar a cambiar paradigmas, que el equilibrio ecológico no se mantiene salvando a los bichejos especie por especie, o salvando a los más simpáticos (seriously. Siempre que se habla de salvar a los animales, ponen bichos de ojos simpáticos como orangutanes, osos panda e incluso tigres. Pero, ¿tiburones, insectos, cocodrilos? Que se jodan, por antipáticos. Vamos, humanitos, hagan mea culpa), sino que, probándolo en un medio específico (el de Mount McK... er... Denali, eso es) que TODAS LAS ESPEZIES CUENTAN. Incluso hasta las más ingratas 'e conservar. Para gentes criás con cuentos medievales en donde LOBOS MAAALOS-MALOS (a tí te estoy mirando, Tolkien warg-hatemonger), era una idea difícil de tragar. Pero al final, la sensatez se impuso. Hoy en día, escenas de Tarzán cargándose cocodrilos o aventureros jungláticos cargándose tigres, que tanto celebraron los lectores de la era pulp de inicios del XX, pasan como de una insensibilidad enorme. Y eso, gracias a la labor investigativa de hombres como Murie que fueron más allá del deber, observaron la naturaleza, se atrevieron a desafiar las convenciones, y nos enseñaron que el mundo es mucho-mucho más complejo de lo que alguna vez supusimos, y que como Gollum, al final toos cuentan para algo. Por cierto, ya que estamos... ¿menzioné que la cacería está por acabar con los lobos 'e Denali, si es que no los ha matao a toos ya? Way to go, f****** humans.

domingo, 1 de enero de 2017

Suizos versus una catástrofe nuclear.


Los suizos tienen una enorme fama de eficienza, de Wanduhrenhaltung que tira pa'trás. Cuando eran wenos pa' la pelea, los mercenarios suizos eran lo más de lo más. Ahora sólo los recluta el Vaticano, vale, pero aún así. Sí pa' Su Santitá son buenos, supongo que siguen siendo buenos... Luego inventaron el reloj de cuco (o el sur de Alemania. Pero ustedes cuando pensan en reloj de cuco, pensan en Suiza, ¿no?), James Bond usa un reloj suizo, y... ¡¡¡LA SOPA EN CUBITOS!!! ¡¡¡QUE SE JOROBEN!!! (bueno. Lo hizo un francés, un tal Nicolás Appert. Pero no le vamos a arruinar el chiste a Mafalda, ¿eh? Eso sí, lo de la sopa 'n cubitos queda pa' otro posteo. Como por 2032, al ritmo actual de publicazón en Siglos Curiosos). Por too eso, sorprende e incluso duele un poco que en la historia de los nuclear meltdowns (las famosas fusiones ésas de los reactores nucleares que hemos visto en tantos insignes capítulos 'e "Los Simpsons"), Suiza tenga el suyo propio. ¿Cómo a la nación que es el cúlmen de la eficacia europea, como Alemania pero sin perder dos guerras mundiales, le pudo pasar algo así...? Veamos.

En los '60s, la fiebre era lo nuclear. Parezque la gente no había terminao 'e ver musho atompunk de hormigas mutantes por la radiazón, arañas mutantes por la radiazón, iguanas mutantes por la radiazón, o bolcheviques mutantes por la radiazón, o capaz que la cosa vaya de querer tener sus propios Hijos del Atomo, sus versiones locales 'e los X-Men, así es que... a saber. Y Suiza se subió al carro. En 1962 empezó la construcción del reactor nuclear de Lucens, que como ya podrá advertirse, acabará siendo el Chernobyl suizo (bueno... no. El Three Miles Island suizo, más bien. Déjenme seguir). El mismo era un chiche moderado por agua pesá, y enfriado con dióxido de carbono (sí, leñe. El gas invernadero. No me pregunten. No entiendo la lógica, no soy ingeniero nuclear, ¿vale?). El plan era generar 8,3 megavatios de energía eléctrica, y además, si a tanto daba el cariño, transformarse en potencia punta de nuclear tech, y venderla al resto del mundo con pingües benefizos, claro (¿terroristas islámicos incluidos...? Chachaaaaaánnn...). Pero la cosa no llegó hasta ahí.

El reactor estaba listo y entregao, pero estaba en la etapa de afinación, operativo pero aún no en uso, salvo pa' lo ya dicho, pa' emperifollarlo lo último y dejarlo el nuevo chiche del barrio. Pero en éstas, el 21 de enero de 1969, un tubo de presión saltó de su sitio, sobrevino una sobrecarga energética 'e las wenas, y... la cosa no llegó a Three Miles Island o Chernobyl pque los suizos, inteligentes ellos, decidieron apagarlo. El follón fue mayúsculo, claro: la investigazón subsiguiente tomó DIEZ AÑOS. La cosa acabó sin sanciones pque se atribuyó la falla a corrosión por humedad. Pero el fallo en sí... agárrense. ¿Listos? Allá va. Lo que pasó fue que en uno de los canales de combustible hubo una pequeña fuga de agua, que corroyó tal o cual parte del sistema de eliminación de calor, lo que sobrecalentó la carcasa de una barra de combustible (uranio enriquecío con cromo, dentro de una carcasa 'e magnesio con 0,6& de zirconio) hasta el punto en que parte 'e la carcasa se fundió y el metal derretío obstruyó el flujo de refrigerazón 'e bloqueo al combustible, lo que a su vez inició la fusión del uranio, lo que a su vez generó un sobrecalentamiento que reventó el tubo refrigerante en contacto con la columna de grafito, lo que expandió el dióxido de carbono en el tanque moderador, lo que llevó a los discos de moderación a abrir el contenedor... lleno de material nuclear... así de complicaos son los reactores nucleares. De pronto, los chistes a costa de Homero Simpson tienen menos grazia, ¿eh?

¿Por qué si fue tan grave la cosa, ustedes jamás habían oído hablar de esta joda? Pque... suizos. No, no censuraron la informazón ni ná' (son una democrazia, que se creen). Es pque los suizos son tan jodíamente efizentes, que construyeron su reactor nuclear... EN UNA CAVERNA. Tal cual. ¿Paranoico? Sí, pero nunca se es lo sufizentemente paranoico cuando estás tratando con la más devastadora 'e las formas de produxón energética conocida por el ser humano. Así es que sí hubo contaminazón radioactiva... dentro de una caverna, y eso es too. Igual, la radiazón dañó el resto del material radioactivo, y reemplazar el núcleo era demasiado caro (hablamos de una industria cuyos estándares deben ser literalmente un fallo estimado por reactor nuclear cada DIEZ MIL AÑOS). En 1992, le echaron un poquito 'e concreto pa' asegurarse. Y se la pasaron unos cuantos añicos haciendo limpieza, hasta que en 2003, ¡listo, como nueva! Lo ya dicho: suizos. Sólo a los suizos podía írsele de madre el núcleo de un reactor atómico hasta el punto de fusión a una escala Three Miles Island, y NO PASA ABSOLUTAMENTE NADA. Cuando pienso en esos planes que salen 'e tarde en tarde para instalar reactores nucleares energéticos en Chile (no experimentales, d'ésos ya hay, pero están a cargo 'e científicos, no empresarios pirañas ávidos de lucrarse a costa del riesgo de dejar a Chile convertío en un páramo termonuclear), y pienso en esos técnicos que sacaron el cartón flojeando a lo beztia en el instituto, y que dezpué salen con un "¿esa lucecita? No, si le das un golpecito al tablero se apaga, y... ¿esa filtrazón? Na, masho, que le pones una huincha d'embalaje y listoco, y... ¿una cervecita? Tengo enfriando las chelitas en el tubo de refrigeración"...

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