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domingo, 29 de diciembre de 2013

Otra yeta de los Pet Shop Boys.


Ya hemos mencionado una yettatura de los Pet Shop Boys, la relativa a Armani y Versace. Pero qué es un accidente casual y con toques de comedia macabra entre amigos. Pero DOS accidentes casuales, ya es como para llamar a los Pistoleros Solitarios a desentrañar si hay una conspiración o algo. Porque los Pet Shop Boys tienen otro triste récord... veamos.

Esta simpática banda inglesa comenzó su carrera en los '80s, pero en los '90s, si bien no siguieron siendo mainstream (eso de que el synthpop fue fagocitado por cosas tan macarras como el jungle, el rave, el goa, el trance y otras cosas intragables si no es con pastilla de éxtasis de por medio), tuvieron una carrera de relativo éxito, particularmente entre esa clase de bicho insoportable que es el "adulto joven con pretensiones culturales". En 1999 sacaron el disco "Nightlife", y en él incluyeron el corte "New York City Boy". Sacado como single para darle más visibilidad.

¿Adivinan qué ciudad sufrió un dantesco atentado terrorista casi dos años después?

Bueno, una vez no es para tanto. Después de todo, los mismos Pet Shop Boys habían pergueñado como uno de sus primeros éxitos, una canción llamada "West End Girls", en la que hablaban de lo bien que están las chicas bien (el West End es, o por lo menos solía ser, porque no sé ahora, el barrio estiradete de Londres). Y el West End no se vino abajo por eso. De manera que muchos años después, ya en 2002, se les ocurre sacar el disco "Release", que incluye el tema "London". Sacado como single para darle más visibilidad (bueno, vendido comercialmente sólo en Alemania, la patria que hizo exitosa la carrera de cantante de David Hasselhoff después de todo, y repartido en los UK como promo).

¿Adivinan qué ciudad sufrió un dantesco atentado terrorista apenas dos años ocho y medio meses después?

Vale, son de esas coincidencias siniestras y todo, nada de qué preocuparse. No sé ustedes en sus respectivos cálidos y seguros hogares, pero lo que es yo... apenas termine mis labores con este posteo, les envío un mail a los peshoubois y les pido que jamás, pero jamás, pero jamás de los jamases, se les ocurra componer una canción llamada Chile. O que hagan un cover del himno nacional. Sólo por aquello de para estar seguro.

domingo, 22 de diciembre de 2013

¿Armani o Versace...?


Yo no creo en coincidencias Garay, pero de que las hay, las hay. Una de ellas tiene de protas a Pet Shop Boys por un lado, y a Gianni Versace por el otro. Por si han vivido debajo de una roca en las últimas décadas: Pet Shop Boys es una de las más exitosas bandas de música en tarro de conserv... perdón, de música electrónica que han salido de Inglaterra. Y Gianni Versace es el conocido diseñador de modas que fundó la casa de alta costura Versace, en la época en donde la alta costura era glamour (después la etiqueta con G pasó a Victoria's Secret, porque muy en el fondo, el ser humano es un sórdido).

Partamos diciendo que los paninari (plural de paninaro, porque la palabra es italiana) eran una infracultura italiana de los tempranos '80s. Debiera decir subcultura o tribu, pero "infra"cultura calza mejor porque hablamos de un montón de hipsters aquí. Y como los cojos, sabemos que no hay hipster bueno. Estos paninari eran jóvenes de la alta que se vestían con ropas de marca/moda, consumistas, que miraban con desprecio condescendiente el idealismo y el anticonsumismo de la generación joven inmediatamente precedente. Su primerísimo foco de reunión era un local llamado Al Panino en Milán (el panino es un tipo de sandwich italiano, el nombre del local podría traducirse como "En el sánguche"). De manera no muy sorprendente, entre estos efebos refinados floreció... la ambivalencia. El gayismo, vaya. Por qué otra razón los Pet Shop Boys les iban a dedicar una canción llamada "Paninaro" (siendo los Pet Shop Boys quienes eran, cabe preguntarse si la letra es una apología del movimiento, o un sarcasmo exquisitamente inglés. Ya me entienden).

La canción "Paninaro" apareció por primera vez no en un disco oficial de la banda, sino como lado B del single "Suburbia" (tema que, a su vez, es posible encontrar en el disco "Please", el primero de la banda). Todo esto apareció en el mercado en 1986. La canción terminó haciéndose popular entre los compradores de tiendas de mascotas (chiste fácil, lo sé, pero estoy muy, muy, muy cansado hoy), y fue incluido en versión remix en "Disco", un EP de remezclas del mismo 1986 (año productivo que se llama). El tema incluía entre otras cosas, alusiones a lo de la ropa de marca de los paninari, en concreto menciones a Armani y Versace. Repito, es de los PSB de quienes hablamos aquí.

Otro remix del tema, llamado "Paninaro '95", salió el año... 1995, guau, como parte del disco doble "Alternative". Por vaya uno a saber qué razón, se les ocurrió remezclar la letra y eliminar a uno de los dos aludidos. Podía ser Armani o Versace, y decidieron dejar fuera a Versace (o por lo menos, lo enterraron en la mezcla. Mi oído no es lo que era). Y... ¿adivinan a quien, el 15 de julio de 1997, le pegaron un seco balazo y lo pasaportaron para el otro barrio? Exacto, Gianni Versace. Claro, las posibilidades eran 50 y 50 (igual que el cara y sello), y por lo tanto es un poco rebuscado considerarlo como una predicción macabra... pero ya sabemos en qué clase de blog estamos (de los de mala clase, mala leche, malotes que somos los gatos). Pero por otra parte, considerando que la remezcla es bastante respetuosa con el original y no parece haber ninguna razón de peso por la cual alterar la letra en este punto... ¿qué les dio con sacar de la canción justo el apellido del primero de los dos que se iba a morir...? Porque Giorgio Armani sigue dando guerra hasta el momento de escribir estas líneas, miren ustedes. Como para tenerles miedo a los Pet Shop Boys. Por mí, que nunca escriban las fatídicas palabras "General Gato" en una de las letras, y menos que las escriban y las tarjen después. Por si las moscas.

domingo, 15 de diciembre de 2013

Peor es mascar lauchas.

Cuando alguien en Chile está en el colmo de la resignación, soltará un suspiro acompañado de un "peor es mascar lauchas"... Una expresión que en sí misma no tiene mucho sentido, porque salvo algún náufrago o algún indigente, ¿quién iba a ponerse a mascar lauchas? (Como aclaración para mis lectores más allá de la región sur de Latinoamérica: por acá llamamos lauchas a lo que muy cultamente se llama roedor. Y con esto no me refiero a nuestra clase política, que más que lauchas, son guarenes "de cola pelá"...).

El misterio se aclara si se piensa que en realidad estamos frente a una derivación de otra palabra distinta y más antigua... que a su vez ni siquiera es castellana. Retrocedamos en el tiempo. Antiguamente, y me refiero a la época anterior de la cuentaRut, existían unas alcancías hechas de barro, o como cajas de madera, con una hendidura para depositar las monedas y los billetes. A éstas se las llamaba huchas.

Ni qué decir que "mascar la hucha" era el colmo de la pobreza, o sea, cuando en realidad ya no quedaba ninguna moneda adentro y por lo tanto sólo podía echarse mano a la hucha misma. Y de "la-hucha" pasó a laucha, y de ahí que en la actualidad, cuando estamos resignados, estemos mascando lauchas...

Y aquí haremos un paréntesis por el cacao del origen del nombre. Según el libro "Folclor lingüístico chileno" de Oreste Plath, la palabra es de origen turco o árabe. Pero según el Diccionario de la Real Academia Española, vendría del francés "huche", que tiene el mismo sentido y significado. A su vez, rastreando más atrás, la palabra podría derivar de una palabra anterior que viene del bajo latín, que como se sabe, poco tiene que ver con el turco o el árabe. Dejo consignado esto por si algún amable lector puede aportar algún otro antecedente que ayude a resolver el misterio misterioso del origen de la palabra "hucha"...

domingo, 8 de diciembre de 2013

¿Eres un Nimrod?


Entre los múltiples insultos y palabrotas que tus profesores de inglés, tan puros y universitarios ellos, probablemente nunca te enseñaron sobre el idioma, está "nimrod". En realidad, llamar a alguien "nimrod" no tiene las mismas connotaciones que un bien encajado MUDAFAKA al estilo del Samuel Jodío L. Jackson, pero aún así es más o menos similar a "moron" o "idiot". Incluso si ustedes están familiarizados con la discografía de Green Day, recordarán que su quinto (y no demasiado interesante) álbum de 1997 se llama precisamente "Nimrod" (la canción más conocida es la diabética "Good Riddance (Time Of Your Life)"... pero me desvío aquí). Lo irónico del caso es que si ustedes se van a otras fuentes... descubrirán que Nimrod es el nombre de un personaje de la Biblia. Un poderoso cazador y rey. Tanto, que la tradición extrabíblica lo considera el constructor de la Torre de Babel, nada menos (aunque como el Faraón del Exodo, la Biblia no nos da el nombre). Y es poco probable que una banda pretendidamente reberrde como Green Day haya llamado con el nombre de un egregio personaje bíblico a un álbum pseudo-punk, ¿verdad?

Recapitulemos un poco. En la Biblia, y más concretamente en el Génesis, Nimrod apenas se lleva una referencia. El capítulo 10 de dicho libro es otra de esas extensas genealogías con las cuales la Biblia de tarde en tarde se acuerda de que hay que aburrir al auditorio, y nos planta la descendencia de Noé y sus hijos. A lo mejor se conocen la historia: después del Diluvio, Noé pasó las penas plantando una viña y emborrachándose. Cam se burló de esto, y por lo tanto Noé lo maldijo con esas floridas maldiciones bíblicas de esto y aquello. Lo que no impidió a Cam ponerse a parir como conejo, como buen patriarca bíblico (o poner a parir a sus esposas, mejor dicho), entre quienes estaba un tal Cus, del que a su vez nació Nimrod. O sea, Nimrod es biznieto de Noé. Además es un "poderoso cazador ante Dios", chúpense ésa. Y debió ser quizás también un rey, si se considera que Miqueas y el Primer Libro de Crónicas hablan acerca de la "tierra de Nimrod". Eso es todo. La historia entonces de que Nimrod es el constructor de la Torre de Babel, si bien la Biblia no la niega, tampoco la afirma.

De ahí que el diccionario Webster incorpore como primera definición de Nimrod (la traducción es gentileza de Siglos Curiosos): "Un descendiente de Cam representado en el Génesis como un poderoso cazador y un rey de Senaar". Y una segunda definición: "Cazador". Y una tercera: "Idiota, gilipollas"... ¡Un momento! ¿Qué pasó aquí? ¿Cómo es que el pobre Nimrod fue a darse un costalazo tan grande, de ser sinónimo de cazador gallardo y bien parao, a ser... gilipollas? La explicación... y ahora es cuando las cosas se ponen bizarras... Elmer el Gruñón. Sí, el mismo. El de los dibus de la Warner.

Resulta que en alguno de los primeros enfrentamientos entre Bugs Bunny y Elmer el Gruñón, el condenado conejo se burla, pesado que es él, de Elmer y su inepcia como cazador llamándolo "Nimrod", de manera irónica, por supuesto. Eran los tiempos en que los niños todavía iban a catecismo. O a lo mejor no tanto y por eso no pescaron la referencia. El caso es que los niños se quedaron convencidos de que "Nimrod" era un insulto muy cool, probablemente sin pescar la alusión bíblica. De ahí el término pasó al habla popular, como sinónimo de idiota y gilipollas... y de ahí al disco de Green Day... Torre de Babel, cuarenta siglos te contemplan.

domingo, 1 de diciembre de 2013

Historia del romance.

La historia de las palabras está llena de sorpresas. "Romance" es una de ellas. Hoy en día, cuando decimos que algo es romántico, nos referimos a ese horrible gusto a diabetes que nos queda cuando vemos a una pareja muy aparejada ella haciendo muchi-muchi-rurru-rurru-tequellomushomushomusho. Pero esto es una derivación lejana del origen de la palabra "romance", que originalmente tenía otro sentido. Uno más literario, si se quiere. En francés, todavía la palabra "roman" significa "novela". ¿Cómo es entonces que se produjo el paso de un sentido a otro? ¿En qué minuto la pobre palabra sufrió una crisis de insulina y acabó en lo que acabó? La respuesta, una vez más, estriba en retroceder a lo largo de los tiempos.

Hubo una época, recordemos, en que la mitad inferior de Europa estaba bajo el dominio de la bota rom... er... de las sandalias romanas. De las legiones romanas. Hasta que llegaron los invasores germanos, e hicieron lo que saben hacer todos los invasores: saquear y destruir, y sobre todo, apoderarse después de lo que queda y explotarlo sin misericordia. Por supuesto que chocaron dos pueblos distintos, dos costumbres distintas, y dos idiomas distintos (en realidad dos grupos de pueblos, costumbres e idiomas distintos, los apaciguados bajo el yugo de la Pax Romana, y los libres, salvajes y rebeldes bárbaros germánicos). En términos idiomáticos, el lenguaje de los germanos y el de los latinos tendió a unificarse, y el latín común o vulgar que se hablaba en el Imperio Romano (cada vez más irreconocible de su alma mater) empezó a difuminarse cada vez más, hasta dejar paso a nuevos dialectos que evolucionaron hasta transformarse en idiomas. Como eran las lenguas habladas por los antiguos romanos, fueron llamadas "romances". Es posible que hayan oído hablar de algunos de esos idiomas romances: el español, el catalán, el francés, el portugués, el italiano...

Comenzó a avanzar la Edad Media. El latín sobrevivió gracias a la Iglesia Católica y sus esfuerzos por preservar la erudición del mundo grecorromano (en particular la porción del mundo grecorromano que estaba de acuerdo con la voluntad del Papado, la Tradición y las Santas Escrituras, en ese orden). Y por supuesto, era el idioma de la gente que escribía. Pero el latín era cada vez más ininteligible para el bajo pueblo, de manera que empezaron a escribir su primera literatura en lengua vernacular... en romance. Incluso hoy en día, aunque como un arcaísmo, aún hay quienes usan la expresión "hablar en romance" como sinónimo de "hablar en claro"... y como opuesto a "como si me hablaran en latín", por supuesto.

¿Y de qué versaba esa primera literatura romance? De asuntos sacros por lo general no, claro que no, para eso estaban los curas con su latín. La literatura romance, los llamados "romances" precisamente, ("roman" en francés, ¿recuerdan?), narraban cosas a gusto populachero: aventuras, héroes versus villanos, caballeros... y el ingrediente esencial para cualquier historia populachera que se precie de tal: el amor. Elemento tan prominente éste, entonces en los llamados "romances de caballería" y hoy en día en las películas con subtrama romántica (o sea, todas), que al final hablar de un asunto romántico era prácticamente sinónimo de... ya lo dije más arriba... muchi-muchi-rurru-rurru-tequeyomushomushomusho. Porque los idiomas evolucionan, eso es una verdad... y a veces involucionan cosa mala también.

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